Юмор

Под этой рубрикой будут анекдоты, полученные рассказы или ссылки на них – все, что заставит нас улыбнуться или смеяться.

From: Boris Oiberman <boris.oiberman@gmail.com>
Sent: Sunday, 21 April 2024 12:42 PM
Эйнштейн умел сказать хорошо, что актуально и на сегодня

From: Felix Tsyboulski <fellenium@hotmail.com>
Sent: Tuesday, 16 April 2024 8:49 PM
Subject: Typical Day at the Farm
Типичный день на ферме

From: Alex Kleytman
Sent: Sunday, 9 July 2023 11:56 AM
Subject: ВЕСЕЛО ОБ АНТИСЕМИТИЗМЕ
Алекс – спасибо! Весело и хочется, чтобы и другим. В Интернете порядка 9. Выбрал эту – 12 Nov 2021:
ВЕСЕЛО ОБ АНТИСЕМИТИЗМЕ
Даем на Курсоре в Наш Юмор. Автора не нашел. Думаю не наш, да это и необязательно. Наш источник.

Boris Feldmann  Sent: Sunday, 19 March 2023
Однажды психологи решили провести эксперимент…

From: mikhail talyanker 2 January 2023 11:39 AM
> Милые женщины России! Перестаньте просить у Деда Мороза работящих и непьющих мужчин! И без того уже сюда половина Узбекистана переселилась!
> Расставаясь, оба плакали : он уезжал в командировку, она — к маме в деревню…Встреча была неожиданной…через 3 дня… на пляже в Египте…
> Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
> «А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?» — «Встречаются, но всё больше друг с другом.»
> Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».
> Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
> Меня очень насторожило появление дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
> Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
> Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса : «Ворона, ты на выборы идёшь?» — «Нет!». Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась : «Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».
> Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно игра в гольф. Возможно, это сборная России по футболу.
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
> 90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии…
> Люди разные, как и свечи : одни для света и тепла, другие — в задницу!
> Две причины, по которым мы не доверяем людям : 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
> Страна смеялась в анекдотах над Вовочкой, а он стал президентом!.
 > Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
> Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать. а то для здоровья хреново.
> Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие… А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
> 262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
> Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… И ведь все работают!
> Азбука учит, что среди согласных много глухих!
> Государство, в котором ди-джей получает 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
> Три яблока изменили наш мир : первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
> Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
> Если человек талантлив, он талантлив во всём. С идиотами та же история.
> Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
> Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
> «Рабинович,у Вас есть твиттер?» — «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
> Неправда, что с деньгами трудно расставаться. Гораздо труднее с ними встретиться.
> Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
> По количеству Героев Советского Союза и Социалистического труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Иран высылает беспилотники в РФ

Подслушанный разговор в аэропорту Европы:
Вы на ПМЖ?
Нет, что вы — на ППЖ
А что это?
ПОКА ПУТИН ЖИВ

Из Германии > У нас закончилось пиво…: – Ну, смотрите, – объясняет бармен. – 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: 
– Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
– Понимаете, из-за всех этих событий у нас акончилось пиво.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — “Полный крах всех надежд” — шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— “Пи*ец”?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! “Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая “и”?
— “Пи*ец”! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — “пи*ец”!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант — “пи*ец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско!

Рассказ Московского Таксиста Киш Миренович Тухес Борис Бунич

Если встречу еврея, буду к нему хорошо относиться…